Вицови , постирајте ! :))
Страна 1 of 1 • Share •
Вицови , постирајте ! :))
Admin on Саб Мај 08, 2010 11:53 am
Лудница
Бегство
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:
- Докторе, ај види дали има некој во соба 15.
- Нема никој!
- Јеее сме избегале...
Си бил некој лудак и требало да го пуштат од лудница, но прво да оди кај директорот.Оди тој кај директорот со врзано тенџере и го влече со него. Директорот го праша:Што е тоа ? А лудакот одговара : Моето куче Џеки.Му кажуваат да остане уште 2 месеци во лудницата.Иде повторно по 2 месеци со врзаното тенџере и повторно го прашуваат тој повторно вика дека тоа е неговото куче Џеки. Му даваат уште 2 месеци да седи во лудница,а по 2 месеци повторно иде со врзаното тенџере и го прашуваат што е тоа и тој одговара дека тоа е тенџере. Го пуштаат од лудница и таман излегол надвор му вика на тенџерето : Ќути џеки ги излажавме )))
Чак Норис
Чак Норис кога ќе дојде во Македонија, ќе ја исправи Крива Паланка.
Што прави Чак Норис со планетите?
- Игра џамлии.
Луѓето ставаат слика од Чак Норис во подрумот за да нема глувци.
Кога Чак Норис ќе фати златна рипка, она му испунува 4 желби!
Кога Чак Норис се вози со воз, кондуктерот си купува карта.
Што прави Чак Норис од Ајварот ?
- Пиперки!
Чак Норис може од кисели краставици да направи слатко од смокви.
Разно
Аристотел, Паскал и Њутн играле криенка. Прв кој мижел бил Аристотел. Додека броел, Паскал се скрил, а Њутн на земјата нацртал квадрат од 1х1 метар и застанал на него. Аристотел завршил со броењето, се свртел и го видел Њутн:
- Пу Њутн!
А Њутн одговара:
- Изгоре лончето, претече млекото, ...Њутн на квадрат е Паскал.
Чак Норис, Супермен и Брус Ли се натпреварувале кој најдобро слуша.
Почнал Супермен и вика:
- Спијам јас една вечер и почнав да слушам чудни звуци. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба и што да видам пајакот пајажина плете.
На тоа Брус Ли му враќа и вика:
- Ништо не е тоа. И јас една вечер спијам и нешто шушка, тропа, чудни звуци испушта. И станав да видам што е работата. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба нема ништо, одам во ВЦ и што да видам чешмата почнала 'рѓа да фаќа.
И на крај Чак Норис вика:
- Пфф... тоа ништо не е. Јас една вечер спијам и исто почна нешто да тропа, да испушта некои мистериозни звуци и станав да проверам што е. Одам во една соба ништо, одам во друга соба ништо, во ВЦ ништо. Се враќам во спалната отварам шифоњер и што да видам капутот од мода ми излага.
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
Си биле педер и лудак, и лудакот му вика на педерот:
- Леле како ми се ебе мува!!!
А педеров:
- Бзззззззз...
Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?
Постирајте..Постирајте...Постирајте
Бегство
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:
- Докторе, ај види дали има некој во соба 15.
- Нема никој!
- Јеее сме избегале...
Си бил некој лудак и требало да го пуштат од лудница, но прво да оди кај директорот.Оди тој кај директорот со врзано тенџере и го влече со него. Директорот го праша:Што е тоа ? А лудакот одговара : Моето куче Џеки.Му кажуваат да остане уште 2 месеци во лудницата.Иде повторно по 2 месеци со врзаното тенџере и повторно го прашуваат тој повторно вика дека тоа е неговото куче Џеки. Му даваат уште 2 месеци да седи во лудница,а по 2 месеци повторно иде со врзаното тенџере и го прашуваат што е тоа и тој одговара дека тоа е тенџере. Го пуштаат од лудница и таман излегол надвор му вика на тенџерето : Ќути џеки ги излажавме )))
Чак Норис
Чак Норис кога ќе дојде во Македонија, ќе ја исправи Крива Паланка.
Што прави Чак Норис со планетите?
- Игра џамлии.
Луѓето ставаат слика од Чак Норис во подрумот за да нема глувци.
Кога Чак Норис ќе фати златна рипка, она му испунува 4 желби!
Кога Чак Норис се вози со воз, кондуктерот си купува карта.
Што прави Чак Норис од Ајварот ?
- Пиперки!
Чак Норис може од кисели краставици да направи слатко од смокви.
Разно
Аристотел, Паскал и Њутн играле криенка. Прв кој мижел бил Аристотел. Додека броел, Паскал се скрил, а Њутн на земјата нацртал квадрат од 1х1 метар и застанал на него. Аристотел завршил со броењето, се свртел и го видел Њутн:
- Пу Њутн!
А Њутн одговара:
- Изгоре лончето, претече млекото, ...Њутн на квадрат е Паскал.
Чак Норис, Супермен и Брус Ли се натпреварувале кој најдобро слуша.
Почнал Супермен и вика:
- Спијам јас една вечер и почнав да слушам чудни звуци. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба и што да видам пајакот пајажина плете.
На тоа Брус Ли му враќа и вика:
- Ништо не е тоа. И јас една вечер спијам и нешто шушка, тропа, чудни звуци испушта. И станав да видам што е работата. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба нема ништо, одам во ВЦ и што да видам чешмата почнала 'рѓа да фаќа.
И на крај Чак Норис вика:
- Пфф... тоа ништо не е. Јас една вечер спијам и исто почна нешто да тропа, да испушта некои мистериозни звуци и станав да проверам што е. Одам во една соба ништо, одам во друга соба ништо, во ВЦ ништо. Се враќам во спалната отварам шифоњер и што да видам капутот од мода ми излага.
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
Си биле педер и лудак, и лудакот му вика на педерот:
- Леле како ми се ебе мува!!!
А педеров:
- Бзззззззз...
Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?
Постирајте..Постирајте...Постирајте
Admin- Admin
- Број на мислења: 14
Join date: 2010-05-08
Age: 15
Местолокација: Skopje Macedonia 
Уште вицови :)
Admin on Саб Мај 08, 2010 11:54 am
1. Си биле Македонец, Албанец и Турчин. Тие оделе кај господ и му кажувале што прават во нивната држава . Прв оди Турчинов и го прашува господ што прават во Турција ?. Тој вика дека само се тепале . Господ му рекол дека ако мавнел со неговото топче ќе ја сторел цела во огин Турција.
Сега оди Албанецов и го прашува повторно господ истото Што прават во Албанија ?. Тој одговара дека само се дрогирале, се пукале со пиштоли и др. Господ му одговорил дека ако мавнел со неговото топче ќе ја сторел пепел Албанија , па Албанецот исто и како турчинот излегува од на господ собата со плачење . На крај иде Македонецов и го прашува господ истото Што прават во Македонија ? Македонецот му одговара само крадеме , ништо друго . Господ вели ако мавнам со ова топче цела Македонија ќе биде во пепел . После тоа Македонецот излегува и го гледаат Турчинов и Албанецот дека не плаче , и го прашуваат зошто не плаче, а Македонецов им вели
- Па му го украдов топчето .
2. Се тркале две магаренца и едното вели
-Кој е последен тој е магаре .
3. Си биле две крави и едната викнала
-МуУууУ, а другата и рекла
-Туу мори ми го зема зборот од уста !
4.Си биле две верверички и стоеле на една гранка и гледале една ракета како лета .Едната верверичка и рекла на другата
-Тууу , види како лета онаа ракета, а другата и одговорила
-И ти би летала така ако ти горел задникот !
5.Си биле Мујо и Хасо.Мујо требало да оди во Англија ама за проблем незнаел англиски јазик. Го прашал Хасо како да им зборува на Англичаните. Хасо му рекол на англичаните да им вика само Yes, yes .Мујо отишол во Англија и го сретнал некој боксер и го прашал на англиски
-Сакаш ли да те истепам ? - А на тоа Мујо му одговорил
-Yes, yes , и боксерот го истепал. Отишол Мујо да се жали кај Хасо дека што рекол Yes, yes некој боксер го истепал. Тогаш Хасо му рекол да вика само No,no. Кога пошол повторно Мујо во Англија го сретнал повторно истиот боксер и го прашал на англски
-Доста ли ти беше ? , а Мујо му одговорил
-No,no , и боксерот уште толку го истепал , така што Мујо дури неможел да се врати дома .
6. Си бил некој глупав човек, паднал во шахта и рекол
-Еххх да беше затворена немаше да излезам.
7. Мајката на синчето му дала да јате сирење со дупки , а синчето и рекло
-Мамо Сто пати сум ти кажал дека не јадам сирење со дупки !
Мајката :
-Добро сине, ти сирењето изеди го, а дупките остави ги !
8. Горан и се жали на наставничката :
-Наставничке нели не заслужив единица ?
Наставничката :
-Точно Горане, но за жал нема пониска оцена !
9. Доаѓа синот дома и ја прашува мајка си:
-Мамо, дали сум јас даунладиран?
-Не сине, ти си роден.
10. Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ?
11. Русокоса се јавува на аеродром.
-Добар ден,колку трае летот до Париз?
-Само момент...
-Фала многу,пријатно.
12. Една плавуша влегува во пекара и прашува: Што имате од пецива? Само момент! Добро, дајте ми 2 моменти и 1 јогурт!!!!!!
13. Човек оди по улица и сретнува плавуша па ја прашува:
- Иззвинете кадде е ттука школллотто за дддткање?
Се замислила плавушата на кратко, па одговара:
- А што ќе ти е школо, супер дткаш!
14. Си била некоја плеавуша, сретнала лушпа од банана на патот и рекла :
-Лелееее, пак ќе паднам .
15. Како го викале Никола Тесла на галено?
- Коле Мотичето -- Хахахах
16. Си биле два брода, едниот бил плав а другиот бил потонат.
17. Си бил Мујо го оставил точакот и му паднал
18. Лелее, вицов јак е , ме насмеа . Хахахх
19. Си биле три овци, едната одела на лево, другата на десно, а третата ?!?
-По нив .
20. Играле две баби кошарка, дошла третата и им донела топка.
21. Си седеле две баби, едната везе другата безвезе.
22. Се среќаваат двајца глуви
-Каде одиш бе ?
-Еве на риби одам
-Аааа , јас мислев на риби одиш .. .
-Не, бе на риби одам
23. Си биле двајца ќелави и се тегнеле за коса
24. Како се вика Ром што сака математика?
- Ромбоид.
25. Прашува синот
-Мајкоо, што е најскапо во светот ?
-Атомска бомба, сине. .
-Ееее што не ни падне една во дворот
26. Влегува човек во продавница за исектициди, избрира една кутија и го прашува продавачот:
- Добар ли е прашкот за бубашваби?
- Не….. ги убива!
27. Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Фичо и умрев од глад!!!
28. Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!
29. Си биле Американец, Русин и Македонец и ги пратиле на месечината. По неколку дена им се јавуваат овие од земјава и им викаат:
- Абе што ви треба да ви пратиме по ракета?
Прв американецот:
- Абе ја сакам една ракета со виски,
Втор русинот:
- Јас сакам една ракета со Вотка!
И на крај Македонецот:
- Абе јас сакам една ракета со цигари.. пуна.. Им пратиле што им пратиле.. и после 1 година се вракаат на земја.. и американецот и русинот се гушнале и пеат нешто оде македонецот изнервиран до максимум и се дере:
ДАЈТЕ МИ УПАЛЈАЧ ДА ЗАПАЛАМ !!!
30. Учителката: Зошто касниш Игорче?
Игорче: Изгубив пет денари.
Учителката: А зошто пак ти касниш Кирче?
Кирче: Јас стоев на нив.
31. Американец, Албанец и Македонец се возат во авион. По некое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
- Зошто ги исврле парите?
- Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
- Зошто ги исврле пушките?
- Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
- Зошто го фрли човекот?
- Епа кај нас ги има многу...
Сега оди Албанецов и го прашува повторно господ истото Што прават во Албанија ?. Тој одговара дека само се дрогирале, се пукале со пиштоли и др. Господ му одговорил дека ако мавнел со неговото топче ќе ја сторел пепел Албанија , па Албанецот исто и како турчинот излегува од на господ собата со плачење . На крај иде Македонецов и го прашува господ истото Што прават во Македонија ? Македонецот му одговара само крадеме , ништо друго . Господ вели ако мавнам со ова топче цела Македонија ќе биде во пепел . После тоа Македонецот излегува и го гледаат Турчинов и Албанецот дека не плаче , и го прашуваат зошто не плаче, а Македонецов им вели
- Па му го украдов топчето .
2. Се тркале две магаренца и едното вели
-Кој е последен тој е магаре .
3. Си биле две крави и едната викнала
-МуУууУ, а другата и рекла
-Туу мори ми го зема зборот од уста !
4.Си биле две верверички и стоеле на една гранка и гледале една ракета како лета .Едната верверичка и рекла на другата
-Тууу , види како лета онаа ракета, а другата и одговорила
-И ти би летала така ако ти горел задникот !
5.Си биле Мујо и Хасо.Мујо требало да оди во Англија ама за проблем незнаел англиски јазик. Го прашал Хасо како да им зборува на Англичаните. Хасо му рекол на англичаните да им вика само Yes, yes .Мујо отишол во Англија и го сретнал некој боксер и го прашал на англиски
-Сакаш ли да те истепам ? - А на тоа Мујо му одговорил
-Yes, yes , и боксерот го истепал. Отишол Мујо да се жали кај Хасо дека што рекол Yes, yes некој боксер го истепал. Тогаш Хасо му рекол да вика само No,no. Кога пошол повторно Мујо во Англија го сретнал повторно истиот боксер и го прашал на англски
-Доста ли ти беше ? , а Мујо му одговорил
-No,no , и боксерот уште толку го истепал , така што Мујо дури неможел да се врати дома .
6. Си бил некој глупав човек, паднал во шахта и рекол
-Еххх да беше затворена немаше да излезам.
7. Мајката на синчето му дала да јате сирење со дупки , а синчето и рекло
-Мамо Сто пати сум ти кажал дека не јадам сирење со дупки !
Мајката :
-Добро сине, ти сирењето изеди го, а дупките остави ги !
8. Горан и се жали на наставничката :
-Наставничке нели не заслужив единица ?
Наставничката :
-Точно Горане, но за жал нема пониска оцена !
9. Доаѓа синот дома и ја прашува мајка си:
-Мамо, дали сум јас даунладиран?
-Не сине, ти си роден.
10. Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ?
11. Русокоса се јавува на аеродром.
-Добар ден,колку трае летот до Париз?
-Само момент...
-Фала многу,пријатно.
12. Една плавуша влегува во пекара и прашува: Што имате од пецива? Само момент! Добро, дајте ми 2 моменти и 1 јогурт!!!!!!
13. Човек оди по улица и сретнува плавуша па ја прашува:
- Иззвинете кадде е ттука школллотто за дддткање?
Се замислила плавушата на кратко, па одговара:
- А што ќе ти е школо, супер дткаш!
14. Си била некоја плеавуша, сретнала лушпа од банана на патот и рекла :
-Лелееее, пак ќе паднам .
15. Како го викале Никола Тесла на галено?
- Коле Мотичето -- Хахахах
16. Си биле два брода, едниот бил плав а другиот бил потонат.
17. Си бил Мујо го оставил точакот и му паднал
18. Лелее, вицов јак е , ме насмеа . Хахахх
19. Си биле три овци, едната одела на лево, другата на десно, а третата ?!?
-По нив .
20. Играле две баби кошарка, дошла третата и им донела топка.
21. Си седеле две баби, едната везе другата безвезе.
22. Се среќаваат двајца глуви
-Каде одиш бе ?
-Еве на риби одам
-Аааа , јас мислев на риби одиш .. .
-Не, бе на риби одам
23. Си биле двајца ќелави и се тегнеле за коса
24. Како се вика Ром што сака математика?
- Ромбоид.
25. Прашува синот
-Мајкоо, што е најскапо во светот ?
-Атомска бомба, сине. .
-Ееее што не ни падне една во дворот
26. Влегува човек во продавница за исектициди, избрира една кутија и го прашува продавачот:
- Добар ли е прашкот за бубашваби?
- Не….. ги убива!
27. Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Фичо и умрев од глад!!!
28. Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:
Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!
29. Си биле Американец, Русин и Македонец и ги пратиле на месечината. По неколку дена им се јавуваат овие од земјава и им викаат:
- Абе што ви треба да ви пратиме по ракета?
Прв американецот:
- Абе ја сакам една ракета со виски,
Втор русинот:
- Јас сакам една ракета со Вотка!
И на крај Македонецот:
- Абе јас сакам една ракета со цигари.. пуна.. Им пратиле што им пратиле.. и после 1 година се вракаат на земја.. и американецот и русинот се гушнале и пеат нешто оде македонецот изнервиран до максимум и се дере:
ДАЈТЕ МИ УПАЛЈАЧ ДА ЗАПАЛАМ !!!
30. Учителката: Зошто касниш Игорче?
Игорче: Изгубив пет денари.
Учителката: А зошто пак ти касниш Кирче?
Кирче: Јас стоев на нив.
31. Американец, Албанец и Македонец се возат во авион. По некое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
- Зошто ги исврле парите?
- Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
- Зошто ги исврле пушките?
- Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
- Зошто го фрли човекот?
- Епа кај нас ги има многу...
Admin- Admin
- Број на мислења: 14
Join date: 2010-05-08
Age: 15
Местолокација: Skopje Macedonia -
Страна 1 of 1
Permissions in this forum:
Не можете да одговарате на темите во форумот